Blagues

Il y avait à l'entrée d'un salon de coiffure, un perroquet très coloré sur un perchoir.

> > > À chaque fois que cette jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s'écriait :
> > >
" Eh la prostituée ! "
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon
> et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
>
> > > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir...
>
> > > Quelques jours plus tard,
> la jeune fille passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet
>
> > > La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
> > >
> " Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
>
> > >>Et le perroquet s'écria :
" Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux prostituées ! "

L'arche de Noé version 2010

une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin" ....
- En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.


- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous
le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué
qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leu milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans
tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes
menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
-
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!

Histoires belges.....
HISTOIRES BELGES
> >
> > Un Belge a battu le record du 100 mètres !
> > - Il a couru 102 mètres ?
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
>
> >
> Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> > Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
> > animal qui marche sur la queue. »
> > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un
> > morpion. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier épaule et tire :
> > « Bah tu l'as raté !! »
> > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière
> > de la voiture :
> > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > « 15 jours, répond le Belge. »
> > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > Et elle commence à lui faire du charme.
> > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > changeant de vitesse.
> > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > peux aller plus loin. »
> > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > « Je voudrais du papier toilette »
> > Le commerçant demande alors :
> > « Du bleu ou de blanc ? »
> > Le Belge répond :
> > « Du bleu, c'est moins salissant? »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> >
> > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
> > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
> > l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
> > Gaulle.
> > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > donnez votre position?. »
> > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans
> > l'appareil. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > poisson...
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> > « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
> > « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
> > le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > Et la vieille dame répond :
> > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Rajout Larousse

Derniers rajouts au Larousse...


> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

> > >

> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> > >

> > > Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

> > >

> > > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> > >

> > > La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

> > >

> > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> > >

> > > Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

> > >

> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

> > >

> > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

> > >

> > > Match de l’Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.

> > >

> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

> > >

> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

> > >

> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

> > >

> > > Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

> > >

> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

> > >

> > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

> > >

> > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

> > >

> > > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

> > >

> > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

> > >

> > > Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

> > >

> > > Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

> > >

> > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

> > >

> > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> > >

> > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

> > >

> > > Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

> > >

> > > Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

> > >

> > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

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> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

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Amusez- vous bien bonne semaine à tous.......... bisous....