dimanche 30 janvier 2011

Blagues

Il y avait à l'entrée d'un salon de coiffure, un perroquet très coloré sur un perchoir.

> > > À chaque fois que cette jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s'écriait :
> > >
" Eh la prostituée ! "
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon
> et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
>
> > > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir...
>
> > > Quelques jours plus tard,
> la jeune fille passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet
>
> > > La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
> > >
> " Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
>
> > >>Et le perroquet s'écria :
" Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux prostituées ! "

L'arche de Noé version 2010

une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin" ....
- En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.


- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous
le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué
qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leu milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans
tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes
menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
-
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!

Histoires belges.....
HISTOIRES BELGES
> >
> > Un Belge a battu le record du 100 mètres !
> > - Il a couru 102 mètres ?
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
>
> >
> Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> > Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
> > animal qui marche sur la queue. »
> > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un
> > morpion. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier épaule et tire :
> > « Bah tu l'as raté !! »
> > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière
> > de la voiture :
> > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > « 15 jours, répond le Belge. »
> > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > Et elle commence à lui faire du charme.
> > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > changeant de vitesse.
> > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > peux aller plus loin. »
> > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > « Je voudrais du papier toilette »
> > Le commerçant demande alors :
> > « Du bleu ou de blanc ? »
> > Le Belge répond :
> > « Du bleu, c'est moins salissant? »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> >
> > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
> > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
> > l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
> > Gaulle.
> > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > donnez votre position?. »
> > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans
> > l'appareil. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > poisson...
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> >
> > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> > « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
> > « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
> > le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> >
> > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > Et la vieille dame répond :
> > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Rajout Larousse

Derniers rajouts au Larousse...


> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

> > >

> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> > >

> > > Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

> > >

> > > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> > >

> > > La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

> > >

> > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> > >

> > > Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

> > >

> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

> > >

> > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

> > >

> > > Match de l’Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.

> > >

> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

> > >

> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

> > >

> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

> > >

> > > Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

> > >

> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

> > >

> > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

> > >

> > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

> > >

> > > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

> > >

> > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

> > >

> > > Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

> > >

> > > Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

> > >

> > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

> > >

> > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> > >

> > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

> > >

> > > Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

> > >

> > > Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

> > >

> > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

> > >

> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

> >>

Amusez- vous bien bonne semaine à tous.......... bisous....

Comment on fait les bébés en 2011

Expliquer
aux enfants comment faire les bébés façon 2011 : Papa et Maman se sont
connectes sur Facebook... Papa lui a envoyer 1 mail. Ils ont fait
partage de fichiers... Papa a introduit son disque dur dans le port USB
de Maman... Au moment du téléchargement papa réalise qu'il n'avait pas
mis de Pare-Feu... Trop Tard pour annuler le Transfert et les Données
!!! 9mois plus Tard, Le Petit virus est Apparu !!!
Voilà comment on fait les bébés en 2011

samedi 29 janvier 2011

Bisous


Bisous à tous..... bonne semaine

Carnaval



D'autres costumes pour vous faire plaisir et sourire bisous à tous bon dimanche.....

jeudi 27 janvier 2011

Carnaval


Bientôt le Carnaval choisissez votre costume hihi

Rangement


Pratique et peu encombrant...hihi

Devinez....


Dessin réalisé au crayon par Darkangel....
Devinez qui c'est........
Moi je le trouve superbe......
Cliquez pour agrandir.....

mardi 25 janvier 2011

Bonne semaine


Bonne semaine gros bisous à tous....

Gros plans.....

Gros plans..... gros piffffssss..... hihi trop marrant....



dimanche 23 janvier 2011

Les barbus


Les nouveaux belges hihi.....

vendredi 21 janvier 2011

Les blondes


Cindy arrive de l'école en sautillant :
- "maman" crie t'elle, on a compté à l'école, les autres n'ont compté
que jusqu'à 4, mais moi, je suis allée jusqu'à dix
écoute : un, deux, trois, quatre, cinq, six sept, huit, neuf, dix
- c'est très bien dit sa mère
- c'est parce que je suis blonde hein maman ?
- oui ma fille, c'est parce que tu es blonde
Le jour suivant, Cindy revient de l'école toute excitée :
- maman, on a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient
que jusqu'à D et moi, je suis allée jusqu'à G
écoute : a b c d e f g
- très bien dit sa mère
- c'est parce que je suis blonde hein maman ?
- oui chérie, c'est parce que tu est blonde
Le jour d'après, elle rentre encore plus excitée
- maman, on est allé au gymnase aujourd'hui, et après, on est allé
aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate; mais moi
regarde......
Et elle lève son pull, révélant une poitrine assez développée
- très bien dit sa mère embarrassée
- c'est parce que je suis blonde hein maman
- non Cindy, C'EST PARCE QUE TU AS 24 ANS !!!
Comment on appelle une chataine? Une blonde en voie de guérison

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?Ilfaut le retourner.

C'est une fois quatre blondes avec un de ses enseignants qui vont au casino. Les blondes s'en vont de un groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent dans une machine. La première met un 25¢ dans la machine, ça marche pas. La deuxième met son25¢ dans la même machine, ça marche pas. La troisième met un 25¢ dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met son 25¢ dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, il y a une liqueur qui tombe de la machine!

Combien il y a de blague sur les blondes? rep:juste 2 toute les autres sont vraie…

quesqu'une blonde dit apres avoir fait l'amour...? rep:fpfff..haaa..pfwowww..(respir de jouissance...).ete-vous toute dans la meme equipe...????

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

jeudi 20 janvier 2011

Blague

L'amour dans la durée > > > > > > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait. !

Main dans la main > > > > > > > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne> > > > > > > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. Cétait pour un devis.


Bain de boue> > > > > > > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...Puis la boue est tombée !!!

Hommes et Whiskas > > > > > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle.

Les hommes et l'orientation > > > > > > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ? > > > > > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Régime sec > > > > > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque > > > > > > > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Neurones masculins > > > > > > > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

mercredi 19 janvier 2011

Bonne Journée


Bon jeudi et bonne fin de semaine gros bisous à tous

Sportifs....



Allez tous en forme ... Une deux...
Une ... deux.....
un peu de sport ne vous fera pas de mal.....

dimanche 16 janvier 2011

Amitiés.....


Bon dimanche et bonne semaine....
Gros bisous

Une journée




Une journée bien remplie....
Après le réveil, le petit déjeuner se laver les dents un peu de gym .....et surtout sortez couverts..... hihi

jeudi 13 janvier 2011

Bon weekend à tous


gros bisous et bon weekend je vous embrasse tous très fort.....

Nos musiciens



mardi 11 janvier 2011

Bisous tout le monde


Plein de bisous pour vous............

lundi 10 janvier 2011

Drôles de situations

Drôles de situations.....


 

Gaby "un peu de tout"